暮云合璧，人在何处
January 6th, 2009日子如水一般一天一天过去~~当我们的爱恋逐渐遥远而模糊的时候~~我也准备开始相信：这辈子我们将不再交集~~但是啊，偶尔的时候我还是会听见心底那个小小的声音：合壁，希望~~今天~~我可以重新~~遇见你~~
一
可不可以把失去的当做是让自己成长的礼物？一定能够拥有的才叫做幸福~~要记得我的话，一个人总得有家庭~~不要再难过，我希望你余生快乐~~
这是你最后的电话留言~~
我没有什么的，真的很好~~而且我真的很感谢~~那曾经美丽地出现，丰富了我年轻而单纯的生命~~今天才回复~只是因为我回来了~~
我想这也是我能够给你的最后留言吧？只是不知道你还在用我选的这个号码吗？
已是秋天了~~我听完留言这样轻轻的对自己说~~
我想：现在我们又终于呼吸着相同的空气了~~对了，刚刚的时候，小镇下雨了，那我们也一定是在淋相同的雨吧？
很奇怪，这个季节让我很容易就想起你呢~~我们一起走过的那座桥，让我记起你快速的跑到桥头，然后回过来大笑气喘吁吁却还是没有能够追上你的我~~然后再快快的回到我身边，背我走完剩下的路，还感叹：咦？奇怪啊，这桥今天怎么短了这么多呢~~
我们一起漫步过的那条街，让我记起斑班驳驳的树影下，你突然失踪，然后在不远处带个丑丑的却可爱的猪八戒脑袋伸着长长的手臂拦住我，在我耳边偷偷的问：我是不是比猪八戒好看一点点啊？~~然后看着我飞扬着笑容大喊你比猪八戒难看~~惹的路人用很很很奇怪的眼光看着你~~
我们一起看过的那棵树，让我记起站在树下你轻轻的闭上眼睛，合起双手，很虔诚的许愿的样子~~那个时候我喜欢趁你不备消失，可看着你睁开眼睛着急的样子我就不忍心，总是会自己乖乖的走出来，然后看你得意的笑起来：呵呵~~我就知道你不舍得离开我~~
我们一起评价过的那件小小的美术作品，我还记得当时你因为我强烈的赞叹而故意表现出来的不屑一顾，可我的生日的时候却赫然在我眼前出现~~
我们一起逛过的那家小小的音像店，我记起在那里我们还为了一张CD争论过，最后是你妥协，因为你是男子，你信奉什么好男不跟女斗的自我解嘲的话语，虽然我知道说这样的话的男子多半是因为心疼着某个女子~~而当时我就能够看到你眼光中那淡淡的心疼~~
我们一起在各个BBS上写些什么，让我记起你看我写的文字难过的要落泪却拼命忍住时候的奇怪表情，我知道你懂我的文字，就如同你懂得我这个有点点自私的任性，有点点的愚昧的执着，有点点突然的善感，却有最多傻傻的善良的女子~~呵呵~~借用了一下下你的话~~
不过我知道我有多幸运，因为在这个世界上有个真正懂得我的你~~记起你笑我大大咧咧总是忘记密码时候的样子~~可我还记得你转眼就拿出记这各个密码的纸条~~轻敲我的脑袋说：拜托，明明记不住，还偏偏选一些这么难记的数字，而且次次都不同，你可不可以长一点点记性啊？这是最后一次了，以后就再也不会告诉你~~
我们一起叹息过的那场电影，是黎明和舒淇的《玻璃之城》~~我记起你渐渐拧紧的眉心~~其实就像影片中的经典台词：生命线，事业线，感情线，密密麻麻，都是用你的名字写成的~~真的，写满你的名字是一种快乐~~楼梯口一见钟情的回眸~~操场上舒淇飞扬的长发~~礼堂里那朵探头探脑的玫瑰花。我说黎明演少年是太老了，幸而舒淇的笑容有心无成府的纯净。可你却一定要与我反着说，老了的舒淇真是让人觉得不真实觉得幼稚，幸而有黎明的沉稳。影片中那只手掌的模型，任岁月变迁韵文亦不离身边。你却说分开总是难免~~雪地里那孤零零的电话亭~~还有那渐渐淹没了那个追赶着呼叫着的香港的少年身影的风雪~~那断断续续的电话线无力连接地球两端的遥远，我记得舒淇的笑容终于黯淡了的时候我的眼泪大颗大颗的掉在你的手心~~然后你在我耳边轻轻的说：他们那样相爱，也不过各自嫁娶。是命运的错。
是啊，通通归于命运好了，一句无缘，便可以天涯末路。
可再重逢，我要如何面对你，以沉默以眼泪？
后来，舒淇的笑，再没了少年时的灿烂。明明是第一时间的相遇，居然演变成了人前的回避，躲闪，遮掩。黎明的妻回身整理他的胸花，陈奕迅突然沉郁的脸色。分手又难舍。维持又难以忍受。舒淇在飞机的轰鸣声中大叫：这样下去会发疯！下了决心远走异国。他又追了去。巴黎街头的兜兜转转，她还是遇着他。一起听新年的钟声。镜头回到影片的最初，舒淇的笑容恍然有当初的神采。来得及，来得及。黎明说，我们一定赶的及。死亡在粹不及防间到来。他和她终于在一起了。除了生死，这世界上还有多少摈弃阻隔在一起的机会？而我要如何，才能写出一场圆满的，幸福的，不离不弃执手偕老的爱情？或许，该象你最后对我说的那样，不谈爱情，不写爱情，让我们远离爱情。因为黎明从来都只说喜欢。
只是现在的这些地方多半已经变了样~~但是啊~~回来后在这些地方，我还是会常常一个人走着走着就不自觉就哼起我们都喜欢的歌~~哼着哼着就觉得鼻子酸酸的~~离开的那些日子里，我很刻意的让自己逃开所有能够温暖我心跳的东西~~所以已经很少会有同样的感动了~~
二
可不可以把失去的当做是让自己成长的礼物？一定能够拥有的才叫做幸福~~记得我的话，一个人总得有家庭~~不要再难过，我希望你余生快乐~~这是我给你的最后留言~~只是你很可能永远都听不到了~~
我没有什么的，真的很好~~而且我真的很感谢~~那曾经美丽地出现，丰富了我年轻单纯的生命~~今天才回复~只是因为今天是我回到这个小镇的第一天~~我没有想到能够听到你的回复，我知道你回来了~~我没有改变电话，因为是你选择的呢~~
已是秋天了~~我听到你留言后这样轻轻的对自己说~~
很奇怪，这个季节让我很容易就想起你呢~~
我想：现在我们又终于呼吸着相同的空气了~~对了，刚刚的时候，小镇下雨了，那我们也一定是在淋相同的雨吧？
想起你喜欢在我的小小的蜗居中手舞足蹈~~你站在小小的沙发上指挥我把这沙发推到这儿推到那儿时候飞扬的笑容~~让我觉得好温暖~~
想起你喜欢在我的手机上偷偷的贴上不同的大头贴~~那次，你因为我没有能够及时发现而生气时候微微翘起的嘴巴~~让我觉得很贴心~~
想起你喜欢用不同的名字和密码在各个BBS上乱蹦，可你总是依赖我记住密码的性格让我觉得很开心~~
想起你喜欢站在阳光里，静静的闭起眼睛，一个人胡思乱想的样子，因为那时候你往往会突然对我大喊，原来对着太阳闭起眼睛，眼前出现的不是黑色而是一片殷红~~这样的话语我一直很很很喜欢~~可是我一直没有告诉你~~
想起你喜欢和我一起轻轻的漫步，你说只要能够这样牵着手，不停止的走下去~~拿整个世界来都不换的，那个时候我的胸口的某个地方狠狠的跳了一下~~牵你的手突然就紧了好多，结果你却说，喂，干什么这么大力啊~~可我看到你眼角轻轻淡出一丝微笑~~
想起你喜欢买不同颜色的绳，然后在不同的时节随意打个结就系在手腕上却拒绝我给你买任何饰品的眼神~~其实我懂得那眼神中的含义~~你心性太清明，好象很多的时候你都能够看透，甚至我们没有未来你早就预知~~
想起你喜欢买不为绝大部分人知道的东西~~你喜欢写很多不被人知道的文字~~喜欢一个人缩在沙发里手捧着书就像只满足的猫~~然后在深夜两点敲完最后一个字的时候打电话给我，喂~~我写完了，用了什么什么名字和什么什么密码~~然后你会安稳的睡去，你不知道有好长的一段日子我因为要等你的电话而不肯入睡~~其实我没有告诉你，每次看完你写的东西，我都想哭~~你在文字中怎么可以那样的苍白和绝望呢？
想起你喜欢在这样的下着微雨的晚上，把以前我写在各个论坛上的帖子看一遍又一遍，深深的感动~~你说你看到的是一个男子的温柔和聪明呢~~只有你能够读懂我文字里的东西~~真的只有你能够懂~我知道在这个世界有个懂得我的你是多么庆幸的事情~~
想起你喜欢听的舒缓的音乐和里面歌者干净的声音~~然后会深深的叹息，为什么他们的声音会那么好听呢？其实我当时很想告诉你，在我的心里，你的声音才是天籁~~
想起你喜欢看张婉婷的东西，就是写那个让你叹息和流泪的《玻璃之城》的女子，你说你很想写东西让她看到的时候那露着淡淡忧伤的眼睛一直还在我眼前晃着呢……有些东西真的要一辈子才能够忘却吧？
只是现在我们怎么都没有办法回到从前了呢？可我还是会常常一个人走着走着就不自觉就哼起我们都喜欢的歌~~哼着哼着就觉得鼻子酸酸的~~离开的那些日子里，我很刻意的让自己逃开所有能够温暖我心跳的东西~~想让自己再无同样的感动~~
三
我是暮云，二十三岁，我身边很多女子的二十三岁，都有一个很爱自己的人，还有一个小小的家，哪怕没有很大的房子，只是能够放下自己的睡枕，能够有个小小的衣橱可以放下自己的衣服就好~~这样就心安了~~这样自己的那颗心除了给自己，就开始跟着另外一个人飘荡。可我的二十三岁，一个人，有很多很多的书，有一台电脑，有一只不会说话的鹦鹉，因为我觉得寂寞的时候会对它说话，而它可以永远为我保密。另外我在一个人的时候还会拥有很多很多的眼泪~~
我一直不喜欢我的名字，可妈妈说在我出生的那个傍晚，天边有好多好多美丽的火烧云，几乎是铺满整个天空的多呢~~有时候我会想那要是我早出生个百八十年的话，人们会不会以为我是什么重要的人物呢？每每这样对妈妈说，这个小老太太总是说，去，你少贫嘴，你要是重要人物，我就是重要人物中的重要人物了，不过你真的是你爸爸和我的宝贝，也许你真的就是糊里糊涂落到我们家的天使呢~~妈妈的话总是会让我觉得很温暖~~有时候想哭，可是却不会有眼泪~~因为天使生活在天堂里是没有眼泪的~~
在我二十岁前我真的觉得自己是天使呢，因为这之前我很少有眼泪~~总是在爸妈身边没心没肺的很快乐的生活着~~可是后来我认识了合壁~~就是那个有特别名字有着很温暖笑容的男子~~长到这么大，也只有他总有机会让我落眼泪~~听说，每个女子都曾是没有泪的天使，因为遇到了自己喜欢的男孩才开始流泪变成一个凡人~~
四
我是合壁，二十五岁，很多男子的二十五岁，应该有一个自己想用心呵护的人，在一个属于自己的家里，我希望有很大的房子，能够放下自己和自己爱着的人，能够安放着我们的睡枕，还能够放下所有我们喜欢的东西，我想要给我最爱的人最快乐的生活~~这样自己的一颗心在外面游荡的久了，就开始为着另外一个人停靠下来~~可我的二十五岁，一个人，有一间很小的房子，有一个很舒服的沙发，有很多很多的书，有一台电脑，有一只会唱歌的鹦鹉~~因我觉得寂寞的时候它可以唱歌给我听~~因为它总是摹仿一个叫做暮云的女子的歌声。另外我在一个人的时候还会有很多很多的沉默~~
我一直不喜欢自己的名字，总是让人想到那块完璧归赵的故事~~可我妈妈说，我出生的前一天她在医院闲的无聊看历史书时看到了这个故事，后来做梦居然梦到了那快璧，第二天我就提前出生了~~有时候我会想如果我能够早出生个几千八百年的话，会不会有被秦王砍头的机遇啊，这样我没准还可以名垂千古~~每每这样说给妈妈听，这个看上去还很年轻的老太太就会说，一边呆着去，这么贫嘴，不过，你要真的名垂千古，还真的省下我为你操心了呢~~妈妈在说这话时的怜爱眼神总是让我觉得动容~有时候会想哭，可是我很少哭，因为我是男子~~
也许我真的是那快璧，因为认识了暮云，那个有着美丽名字有着飞扬笑意的女子~~她给了做多最多的快乐也给了我足够多足够多的自信~~只是认识我之后，她开始有眼泪~~
我知道每个女子都曾是没有泪的天使，因为遇到了自己喜欢的男孩才开始流泪变成一个凡人~~而被爱的人却会很快乐~~
五
我们生命中注定曾经很近，却只可以擦身而过~~
也可能我们注定会在同一个时间相互想念只是我们不能够再相遇~~
我看着外面淅淅沥沥的秋雨这样想着，不能够在一起的遗憾经过这些日子慢慢地冲淡真的变成一种感谢，只是当时来不及告诉你，我不知道还有没有机会让你知道~~
在异地他乡一个很平常的午后，我一个人漫无目的地行走，红灯突然就亮了，停在街头，我呆呆的看着街上的人都急匆匆的走着~~眼泪就停止不了~~也不知道哪来的这样多~~他们的脚步都很有方向感和归属感，这是我很努力也抓不住的东西~~我突然就不知所措起来，像电影情节一般路边的音像店里里突然传来熟悉的歌声，是属于我们的《爱的主题曲》，曾经教给你的鹦鹉唱的呢~~跟随着就想起了好多，而且越来越多……
一直想，这些日子以后，遥远的你如果现在还有一点冲动与感动，那你是不是很想知道：我过得好不好？你是不是想知道我是否找到了一直想要的幸福？因为我一直是这样想的，我一直想知道你过的好不好？你是不是真的找到了你一直想要的那种幸福？
谢谢你曾经这么温暖的出现，丰富我年轻而且单纯的生命~~
决定放你走的那一刻，我的眼泪茫然的掉下来，大颗大颗的~~不肯让你看见，我不想用眼泪来挽留你，在一起的时候就我一直就怀疑自己是不是你真正的幸福和归属？所以一直就要求自己不牵拌你~~让你追求真正的幸福和归属~~
我要自己很很很努力学会游泳，因为放掉曾经紧抓的救生圈就必须学会一个人活在没有你的水中啊~~我只是遗憾，当初没有缠着你要一枚戒指~~这样我就可以把它用红绳穿起来带在脖子上，这样就不会觉得脖子空空的了，呵呵，你不知道我真的好想要一枚你戒指呢，其实我想要的仅仅是一枚商场中打折的银戒指，就是哪次我们一起逛商场看到那个二十块钱的银戒指，我看到它的时候就喜欢的心疼呢~~
在外面的日子里我有很长的时间我发觉睡到清晨三点会自动醒来，而且泪如泉涌，不能控制~~眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼，缓缓地滑向耳垂~~我躺在那里一动也不动，感觉到一股凌厉的痛划遍全身，心跳得很快，但我不敢动 ，怕自己会粉碎。然后一直对自己说：“没关系，不是很坚强的吗？一定能承受的，一定禁得起的。”拼命地安慰自己，语调轻柔，慢慢会忍住眼泪。我不要为你再落泪。就这样，自己温暖着自己，再缓缓睡去。
这个时候的我，越来越清晰地看见，自己的思念在什么地方不可避免地疯长，好象旷野里的芦苇~~那样地层层迭迭~~
我会记得你的话，一个人总得有家庭~~我要自己不再难过，我希望我余生快乐~~
六
我们注定会在同一个时间相互想念只是我们不能够再相遇~~
我们也许是命中注定曾经很近，却只可以擦身而过~~
我站在窗前看着雨滴在玻璃窗上写下的湿漉漉的文字这样想着，不能够在一起的遗憾经过你这些日子的逃离一定会慢慢地沉淀下来，只是当时来不及告诉你，我不知道还有没有机会让你知道~~
你离开都的很多个平常的午后，我一个人漫无目的地行走，走着走着红灯突然就亮了，停在街头，我静静的看着街上的人都急匆匆的走着~~我看到他们的脚步都很有方向感和归属感，这是我很努力也没有能够给你的东西~~我就突然不知所措起来，而路边的音像店里里突然传来熟悉的歌声，是你最爱听的《十年》，你曾经教给我的鹦鹉唱的呢~~跟着就想起了好多，而且越来越多……
一直想，逃离的这些日子，遥远的你是怎么一个人走下去的呢？会不会像我一样，看到红灯会不知所措，会被熟悉的歌曲冲开记忆的闸门？我一直就很想知道，你过的好不好？你是不是找到了你一直想要的那种幸福？
可我一直不知道应该怎么感谢你这么温暖的出现，在我曾经年轻而单纯的生命里~~
离开你的那一刻，我看到你转身后茫然掉下来的眼泪，那大颗大颗的~~你不愿让我看见的，你在这个时候是一定不肯让我看见的~~不用眼泪来挽留是你在文字中一直都传递给我的信息~~我懂得，可我没有来得及让你知道你就是我真正的幸福和归属~~离开是迫不得已，请原谅我不能够说出口的理由~~
我只是遗憾，当初没有给你买一枚戒指~~这样就可以留下爱的印证了~~我知道你好想要一枚戒指呢，那次商场中的银戒指是你的最爱~~因为我看到你眼中的喜欢了~~可当时发誓：要给你最好的戒指~~
离开你的日子后，在很长的一段日子里，我总是要依靠安定之类的药品才能够入睡，可一会就会醒过来，然后我才发现眼泪是咸咸的~~我总是对自己说；没有什么，你很坚强的，一切都会过去的~~我不能够落泪~~就这样自己安慰着自己，自己温暖着自己，再缓缓睡去。
我已经买回了你喜欢的戒指~~挂在我的颈上了~~用你文字中透漏给我的这种你喜欢的方式带着呢~~
你一定要记得我的话，一个人总得有家庭~~你不要自己再难过，我希望你余生快乐~~
七
“这样晚，你怎么来了？”你耸耸肩，“心不由主。”
呵呵~~想起那天也是这样的一个雨夜，你湿透透的出现在我的房门前~~那一刻我是第一次感觉到你的心里爱得有多么地深，即使，即使不是很长的相识和相处。
只是现在我真的想哭呢~~
不要责怪我此时的心情，因为这是跟脆弱没有关系的东西。
爱情是最纠缠不清的一件事情。我在文字中这样写~~
离开之后很长的一段时间，我找不到方向，生活亦或是爱情。
可我还是倔强的不肯承认是自己迷失了。我一定要咬紧牙关誓死抵赖~~我对自己说，是方向在我面前消失了~~于是，无论怎样，我都真的无法再找到方向了~~
从现在这里一直走到永恒，不过是一点悲哀和狂喜~~
那天是你的生日，一定有很多的人陪你度过的~~我知道，我在远处一遍遍的说，你要幸福，你一定要幸福，只是从此是不再有我的幸福~~
原来所有的事情都那么简单，就像孩子们玩的游戏。你只是走了~~离开~~也不过是一个不近不远的词~~也不过是一个充满许多变化又无法猜测方向的动词~~想起你的最后一句话，你要幸福。透过空气传进我的耳朵时~~仿佛在说永远~~
其实也就是一个俗套的爱情故事罢了，可是发生在自己身上的，总觉得惊世骇俗吧？现在想想我的故事也一样啊~~多么好，我还可以找到一个理由让自己难过~~
只是故事结束了~~彻底的结束了~~
所以请你不用再担心，我真的可以用自己的方式让自己好生成长的~~
八
“这样晚，你怎么来了？”我耸耸肩，“心不由主。”
呵呵~~想起那天也是这样的一个雨夜，我湿透透的出现在你的房门前~~那一刻我是第一次看透你的心里的感动有多么地重，即使，即使不是很长的相识和相处。
不知道怎么回事，现在我的眼睛怎么是湿湿的呢~~
不要责怪我此时的心情，因为这是跟脆弱没有关系的东西。
爱情是最纠缠不清的一件事情。你的文字里这样说~~
离开之后很长的一段时间，我没有目标，无论生活亦或是爱情。
可我还是倔强的不肯表现是自己迷失了。我不肯让眼里淡淡的痒表现心里深深的疼~~我对自己说，是目标在我面前睡着了~~于是，无论怎样，我都真的无法再带着目标走路了~~
因为我越来越发现每一首歌都有属于我们的剧情~~甜蜜的~~想起与你的快乐时光~~悲伤的~~正是现在孤单的写照~~很久没有喝醉了~~因为知道自己~~喝醉了会想哭~~离开你以后~~我应该过得很好~~怎么可以容许自己掉一滴眼泪呢~~
那天我生日~~吹熄了蜡烛~~朋友们起哄要许三个愿望~~并且~~要把最后一个放在心底不能说~我突然想起来~~总是习惯把第三个愿望给你的~~没有告诉过你~~也没让你知道~~
在手中的幸福要紧紧地抓住~~这是我从小就知道的事了~~
小时候~~我最爱五彩缤纷的气球~~可我，常常一不小心就松开了手，只是为了另一只手上的棒棒糖，只是被街上的热闹的景象给吸引~~然后我就只能够仰着头~~眼睁睁地看着它越飞越高~~直到剩下一个小点~~消失眼前，忍不住就嚎啕大哭起来，心中尽是满满的悔恨~~
现在我也是这种感觉~~只是我又一次遗失了我最喜欢的气球~~居然还是为了一颗棒棒糖，我竟让它这样悄悄地溜走~~不知去向~~
日子如水一般一天一天过去~~当我们的爱恋逐渐遥远而模糊的时候~~我真的开始相信：这辈子我们不再有交集~~只是啊，还是常常会听见心底那个小小的声音：暮云，希望~~今天~~我可以重新~~遇见你~~
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